Expérience culinaire inédite – seconde

La forte densité humaine actuelle à la maison étant fortement corrélée à la richesse et au degré d’élaboration des repas, allons aujourd’hui à la découverte d’un nouveau met islandais, qui éclaire d’un jour nouveau une désormais plus toute jeune polémique écologique. Rien que ça.

Re-Avertissement, si vous êtes toujours sensible, végétarien, âpre défenseur des créatures marines, ne lisez pas ce qui suit blablabla.

Et oui aujourd’hui dans mon assiette, et pour le plus grand plaisir de mes papilles, de la baleine, Mesdames zé Messieurs ! J’en entends déjà qui s’émeuvent, qui s’indignent : non, nous n’avons pas mangé Keiko (il est mort ya bien longtemps, rappelez-vous ! Quoique, ça pourrait être utile pour la suite, hin hin hin), ni du grand rorqual bleu. Mais une espèce de petite baleine, très courante (enfin nageante) dans le coin. Comme, je vous le rappelle, les Cétacés ne sont pas des poissons, ça n’a ni consistance ni goût de poisson. En fait, ça rappelle un peu la viande de cheval : fondante (faut dire qu’on avait un morceau de choix apparemment), et très rouge (vive la myoglobine). Et oui, je mange aussi de cheval parfois, vois pô du tout où l’est l’problème ! Niark niark niark (rire guttural et machiavélique qui fait peur aux petits n’enfants)…Maintenant, je comprends un peu mieux pourquoi les Japonais insistent pour continuer à embrocher ces bestioles sur des harpons ! (Hum, je devrais peut-être faire gaffe, j’vais m’attirer les foudres des activistes écologistes si j’continue comme ça…)

Pour clôturer ce dîner (une fois de plus) gargantuesque, je fus introduite – et uniquement introduite – à une spécialité typiquement islandaise, nommée inoffensivement « hakart ». Que nenni. A peine votre nez inquisiteur s’est non point approché mais simplement orienté vers la Chose qu’il est assailli par une insoutenable odeur d’ammoniac. Ca sent vraiment très très très très mauvais. Et il paraît que ça a un peu moins le goût de l’odeur que l’odeur. J’en déduis donc en toute logique que c’est juste très très très mauvais. Rassurant.

Traditionnellement, cette spécialité à base de requin putréfié se « déguste » (« comme du pop-corn » selon Erpur…) juste avant de boire l’alcool de patate local. Ben oui, ici, pendant des siècles, il n’y a que ça qui acceptait de pousser, et pis comme faut bin trouver un moyen de fabriquer de l’alcool pour se réchauffer dans ces contrées hostiles, hein…Ma théorie est que les ancêtres des islandais actuels ont inventé ce truc pour que leur tord-boyaux paraisse moins imbuvable qu’il ne l’est en réalité. Ou qu’il a été accidentellement créé au cours d’une famine, comme le suggère sa méthode d’élaboration. C’est là que vous aller comprendre ce que venait (aurait pu ?) faire Keiko – qui repose en paix dans un fjord en Norvège – dans cette galère.

Vous aussi, élaborez dès aujourd’hui votre hakart pour les prochaines fêtes de fin d’année. Procurez-vous un requin de taille respectable (voir avec Daphney pour les détails, c’est elle la spécialiste). Découpez le en gros morceaux. Creusez un trou de plus d’un mètre de profondeur dans votre jardin. Surtout si vous ne voulez pas avoir de soucis avec le voisinage. Couvrez le fond d’un lit de gros cailloux. Déposez la barbaque. Recouvrez d’une seconde couche de cailloux, histoire que ça tasse bien. Débrouillez-vous pour fermer le plus hermétiquement possible la fosse, sinon adieux les barbecues estivaux dans le jardin. Enfin c’est vous qui voyez. Pasque vous devez quand même laisser la chose en place pendant deux à trois mois, en surveillant régulièrement l’état de décomposition de la chair. Quand vous estimez que c’est faisandé à votre goût, pendez les morceaux de requin dans un endroit bien bien aéré pendant quelques temps, puis découpez en petits morceaux et dégustez. Ca doit le genre de denrée alimentaire assez difficile à faire rentrer sur le sol américain…

Moralité, même en Islande, on est pas à l’abri du requin ! Et il va falloir me payer très très très cher pour que j’ingurgite ce truc !